farväl till drogen


idag har jag slutfört steg 1 av de tolv stegen i stegarbetet. det var/är ett stort arbete. jag fick ett häfte på tolv sidor med frågor att svara på. det blev 13 A4-sidor på datorn. jag har grundligt gått genom mitt liv, hur jag har blivit maktlös och hur drickandet och tabletterna totalt styrt mitt liv. det är en skrämmande läsning. den sista delen av steg 1 är ett avskedsbrev till drogen. här kommer mitt.

AVSKEDSBREV TIL DROGEN

FARVÄL.

Jag saknar dig mindre och mindre, jag vill att du ska veta det. Jag tänker inte på dig dagligen och klarar än så länge av att stå emot dig. Ju längre tid vi är ifrån varandra ju lättare blir det men jag vet att jag aldrig kommer glömma dig. Du har varit en stabil punkt här i livet. Jag minns hur du smakar, hur lugnet steg i min kropp samtidigt som du landade inuti mig. Den varma men ändå kalla känslan som är så välbekant. Jag minns hur det kändes att ta på dig, dina former och din hals. Dina dofter, ibland lite unkna men ändå dina.

Dig har jag kunnat lita på, du har varit med mig vart jag än har rest, vad jag än har firat och varje gång jag känt det minsta obehag. Då har du varit där och tröstat. Så som min mamma skulle ha gjort, men nu finns hon inte där och du steg in på scenen och tog över mitt liv. För du gjorde verkligen det, tog över. Du såg till att mala ner mig mentalt så att jag till slut inte förstod att det var du som styrde och ställde i mitt liv. Jag trodde att det var jag men det var hela tiden du. Det var du som gjorde att jag och Johan skiljde oss. Det var du som gjorde så att jag och Marcus gjorde slut. det var du som gjorde att jag blev uppsagd från två av mina jobba. Det var du som fick mig att må så dåligt att jag till slut inte såg någon utväg ur den misär du och jag hade skapat oss. Det var du…

Jag vet att du inte är bra för mig, ändå har jag så himla svårt att bryta mig loss. Jag älskade ju dig. Det har varit du och jag mot världen. du har fått mig att skratta, bli lugn, fått mig att somna, tröstat mig när jag har varit ledsen. Du har alltid funnits där. Och nu är du borta. Men jag ser dig överallt, jag kommer aldrig riktigt kunna komma undan dig. Du är överallt.

Det finns ingen som får mig att må så bra som du, det finns ingen som får mig att må så dåligt som du. Du fick mig att inte vilja leva mer, men du var så slug att jag inte förstod att det var på grund av dig som jag mådde så dåligt. & så dåligt som jag mådde i våras har jag aldrig mått. Jag var helt död inuti och tänkte att det var lika bra att jag tog livet av mig. det fanns ingenting kvar för mig i den här världen, jag hatade mig själv och ansåg att jag inte var värd att leva, att alla andra skulle få det bättre utan mig. Jag kände mig ensam och övergiven men jag förstod aldrig att det var du som kommit mellan mig och mina vänner. Jag förstod aldrig att du inte ville mitt bästa. Jag förstod aldrig att du var både min räddare och min bödel.

Nu har vi inte setts på 78 dagar och det är så oerhört skönt. Jag börjar bli mig själv. Jag är på en plats jag aldrig trodde jag skulle komma till igen för 4 månader sedan. Det är faktiskt svårt att förstå att jag är samma person som för fyra månader sen radade upp massor av piller för att jag inte ville leva mer. Det är svårt att förstå det totala mörker jag befann mig i, en värld där jag inte var värd någonting utan bara till besvär, en värld där ingen brydde sig om mig, en värld där jag inte hörde hemma. Nu har jag plötsligt en mening med livet igen, jag har hopp om framtiden och att det blir bra till slut.

Så det här är ett sista farväl. För att du ska veta att det är över nu, jag kommer inte ta tillbaka dig. Jag kommer gå vidare i livet utan dig och det kommer bli hur bra som helst. För utan dig är jag stark på riktigt, utan dig är jag snäll, utan dig är jag klok, utan dig är jag nyfiken, utan dig är jag en bra person. Och jag vill vara en bra person. Därför finns det ingen plats för dig i mitt liv.

Så jag går nu och lämnar dig kvar. För jag är starkare än du. Jag vet det nu.

/Heléne

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s